被期待的人偶
一颗被脆弱阴霾着的心，一腔想要传达思念的血液，一份执念至深的情，交织在一起，痛苦不已——
此话的视角为“许晴”。
我出生在一个父母都对我有很多期待的家庭。
作为独生女的我，自然是倍受宠爱，可是也被剥夺了同其他孩子一起追寻童年的自由。
我的童年，不，直到至今仍是以“父母的期待”为中心而活着的，忘却了自我的存在。
记得，童年中，最被同学们说到的就是——“她很无聊哎，整天就拿着书，也不和大家玩！”。那时也偶尔会被男生欺负，撕掉我的作业本或者破坏我的文具。可是，我从父母那里受到的教导是不允许和同学们吵架，凡事要忍让着别人。
可我真的很烦这些家伙，无论是欺负我的家伙，还是袒护我的家伙，都很烦这些人！他们才是无聊的人类，根本就没有存在的意义，也一定不会被人所感激和喜爱。
有一次，我实在忍无可忍。那个男生毁了我画了一个午休的画，本是父亲生日想要送给父亲的，可是居然被那种人渣给拿在手中玩。我追了过去，一下子把那个男生推到，他就开始哭了。我捡起那画一看，已经完全模糊了。我当时很伤心，就也哭了起来。
之后老师来了，询问情况之后，觉得还是见一见家长比较好。于是就叫来了家长。
“你为什么要动手打人，爸爸不是告诉过你凡事需得忍让才是！快给那男孩道歉！”
父亲一巴掌打在了我的脸上，顿时我懵了，一直以来要求我迎合别人的父亲打了我。火辣辣的感觉使我感到一些不可思议的痛。
那一刻起，我变得奇怪了。虽然从前迎合着我的父母也没感到有什么错，只是觉得是理所当然的顺从。可是那一巴掌让我意识到，我的父亲想的是比起我自身的想法，还是成为一个到哪里都不丢人的“好女儿”来得重要。
也因为这么一件小事，搞得全家都搬到了如今居住的穷乡僻壤。
那以后，我就开始封闭了自己。
学着向别人一样亲近他人，亲近我所讨厌的人；温柔对待每一个同学，对待我所讨厌的人。考试成绩必须名列前茅，至少都要是前三名。
但有时候难免也会成绩下滑，那随之而来的便是父亲的严厉对待，自然少不了那些体罚。回想起来，其中最轻竟是打二十下手心。
就在这种严厉的环境下，我变得越来越失去了自己。开始变得像是人偶一般的存在，只要父亲母亲的要求，必须要做到。老师的要求，也必须做到。同学的求助，也必须帮忙。
但是从来没有人愿意倾听我的一句心声。
我本以为人性其实就是如此吧，总是要求别人，从不过问自己。一一数落和苛求别人的不足和完美，但自己却怎么也戒不掉烟草。这样的人我真的十分讨厌，但是面上却要恭维着每一个人，每天都要以笑脸迎接学校里的每一位同学和老师，回到家要以最好的成绩回报给父母，让他们喜笑颜开。
这样的“我”。无论父亲还是母亲或者同学老师，都很满意的吧。
可我从未收到过真正的爱，一份可以填满内心所有空无的爱，一份可以令人脱去所有虚伪假面的爱，一份能够为我去做任何事情的爱。
看着周围的女孩子，都被那么一个两个男生表白过或者得到过情书。可从没有人对我表达过爱意，我真的那么不受欢迎吗，我不是将自己做到你们都十分满意的地步了吗！为什么？为什么还是没有人对我说出真正的爱呢！
我难道是被神明抛弃的人吗？是不可以被喜欢的存在吗？是不配得到爱的孤独人群吗？
我徘徊在这样的心情当中，每到深夜经常会不自觉的流下眼泪，一点也感受不到自己存在的意义。
我只是被别人需要的时候才会被发觉的人，不被需要的时候根本就是路边的杂草和小石块罢了。
有时候也因为不想再这样活想下去，而想过自杀。但怎么也无法鼓起那种勇气，软弱下来的自己也变得十分厌恶起来。
我已经失去了自己。
可是，那一天上完体育课回来之后，居然在书包里发现了人生中的第一封情书。就像是被拯救了一样，这封信的主人对我来说犹如神一般的存在，给予了我活着的希望！
会是谁呢，会是谁呢。是那个长得很帅气的王魏？还是一直很讨女生喜欢的张磊？还是块头很大给人安全感的李峰？就是如此这般猜来猜去都让我觉得快乐无比，从未有过的幸福感瞬间被拥有了。
约我去体育仓库面说啊。总之去吧，就算可能有些危险，不过裙子里也有一把防身的刀。
我走进去了体育仓库，一个男生的背映入了我的眼帘——不是很强壮但也不瘦弱的后背。
我想要看见他的脸，真想知道人生中第一次被告白的对象会是什么样子的呢？
“对不起，请问给我这封信的人是你吗？”我怀着紧张的心情问道。
他缓缓的转过身子，让我看见他的样子。“是的。”
是樊米兰同学。
好意外！真没想到是樊米兰！他从没有和我说过一句话，拜托过我一件事情。我还以为他一直很厌恶我这种外表光鲜的人。
他在女生中的评价大约是——一个有些沉默，不善言辞的人。听说还和那个叫赵贺的不良少年玩在一起，最好还是不要招惹樊米兰为好。
可是我对他有不同的看法——虽然有些不亲近别人，但那是他自己的事情无关对错。可以和自己想要在一起的朋友玩乐，不介意别人的眼光。
这样的人我其实很羡慕。因为我从未有过这样的待遇——做自己想做的事。
“请问，找我来是什么事情呢？因为我之后还有补习班，所以时间可能不是很多。”我必须加以掩藏自己真实的内心。
他很大声的说到：“许晴同学，请和我交往吧！————”
他，一个我很羡慕的人向我表白了。
我有些掩饰不了内心的开心，“好意外，好开心——”，无意间脱口而出。
“虽然很高兴，第一次被男生告白了，谢谢你樊米兰同学，但是我们彼此之间还不怎么认识，所以我们从好朋友做起吧。可以吗？”我必须把持住自己。
“当然可以，太感谢你了！”
他欣然接受并为我流下眼泪。
我第一次感受到了自己对某一个人是如此的重要，如果他能接受我的话就好了。
忍不住向他邀约周六见面。
回家之后，翘掉了补习班。拿了些零用钱，买了几件衣服。心里已经是快活似神仙了。第一次感觉到了自己的存在，活生生的存在，被人喜爱被人重视果然十分美好。
夜晚，第一次是因为开心而流下的泪滴。急切盼望次日的黎明，整整一夜的漫长简直像是一叶世纪。从那晚我觉得自己真正的活着了。
与他约见，其实就算他迟到我也会原谅他，可没想到他居然提前在那里等我。
走进咖啡厅，虽然他突然跑去洗手间很久让我有些意外，可还是因为激动的心情完全变得不在意。
再见他出来，变更忍不住按耐已久的心情，向他诉说起来。
没想到他居然也开始附和于我，说自己多么多么期待这次邀约，多么多么兴奋和感谢我。
被震撼到了，我感觉到了一直以来渴望被触摸的爱。他给我一份可以触摸的思念。
我觉得自己也爱上了他。
那一天，是我最开心的一天，发觉了自己的那一天。
可是，没想到，好景那么短。无意间又出来一个什么卡穆拉。
我很讨厌卡穆拉那种人，并且全班都讨厌。但讨厌的地方不一样。
在别人的风评里——她骄躁狂妄，无视他人，并且欺负师长。是坏人。
但在我眼里——她随意就发泄了自己的情感，与老师争锋相对，嘲笑同学。不把任何人当人看，也不与他人有任何交流，完全就是孤僻的人。
我很讨厌她这些，随便就可以做自己想做的事并完全不顾他人感受。根本不知道我每天都在忍耐自己，想方设法满足他人，都遭了什么样的罪。而她却能如此桀骜不驯。
固然不可否认也很羡慕，但是她给别人添了麻烦，居然和米兰也走得那么近。
还羞辱我，说什么我只是讨好别人的存在，像她那样以自我为中心的人究竟又懂些什么呢！
我绝不原谅她，也绝不让出米兰！
但是那天，米兰他却和我说了分手……我的心好痛，像是在滴血一般。
一个人坐在当时相约的咖啡厅里，点了两杯一样的咖啡。拨通了他的电话。
“是米兰吗？”又可以听见他的声音了。
“可以来咖啡厅一次吗？我在这里的等你。”可他拒绝了。
“你真的要和我分手吗？”
我突然哽咽，真不想问这问题，只要不问的话，米兰他一定不会说出这样的答案！
我有些控制不住泪水，他就匆匆挂掉了电话。
米兰他一定是因为那个卡穆拉！居然还住在了米兰他的家里！简直不可饶恕，我一定要将米兰他抢回来！哪怕我要犯罪！因为我实在是太爱他了。
我拿起事先准备好的棒球棍和背包里的东西。
等着我，我一定让你回心转意。
错误的性格，过深的执念，究竟会引发怎样的悲剧呢……下话继续——
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